Luchando conmigo misma. Cuando los problemas se acumulan y parece que nunca se van a ir..

Iba a escribir sobre un tema que llevo semanas planteandome sobre el segundo hijo, el trabajo y las dudas..,  pero voy a dejarlo para otro día que tenga el ánimo mas arriba.

Mi foto de ayer, en el miercoles mudo, fue esa para sorpresa mía (pensaba poner una de mi hijo..pero me sorprendí sonriendo y finalmente escogiendo esa foto) por los siguientes motivos:

Llevo unos dias en los que mi situacion familiar (anímicamente hablando) no es la mejor...Aunque siempre se puede estar peor y soy consciente de ello, pero hoy por hoy, no me ayuda pensar que podría ser peor.

Mi madre no está en su mejor momento, esta un poco alicaída y no quiero pensar que esté en otro brote de depresion...aunque los sintomas los está mostrando. 

Segun ella está bien, pero...son de esas cosas que quien las ha vivido, sabe rápido que miente.... y no es agradable ver a tu madre, una persona activa, que habla, que se mueve, etc... sentada, haciendo lo mínimo, sin ganas de hablar siquiera y que si puede cierra los ojos para que nadie le dirija la palabra.... 

No, no es agradable ni fácil de llevar. Para mí, es un punto de apoyo, un espejo donde mirarme, un ejemplo de madre, y verla en su debilidad...A veces se me olvida de que aparte de madre es persona, que tambien se cansa, tambien le duelen las cosas y tambien es mujer y tambien necesita uqe la cuiden y la comprendan.

Mi padre está mayor. Estoy mal acostumbrada a verle siempre activo como un chaval de 20 años, mas bien estaba..porque le dio un infarto cerebral a principio de años, y aunque no le pasó nada grave, se le ve cansado y .. bueno, mas viejo. Sé que lo es, pero la personalidad muchas veces no concuerda con el físico de la persona. Siempre ha parecido el abuelo de heidi, pero con muuucha actividad, animo y fuerza en su interior. Ahora.. de golpe, lo veo hacerse mayor...Es como que tan solo hace menos de un año, su fortaleza era mucho mas grande y ahora.. bueno, se agota. Supongo que tambien tengo que aceptar que las cosas no son como una quiere y que los padres no son eternos. (ni nadie..). Direis: qué esperabas?! Pues nada, pero tampoco me había planteado verlos asi, la verdad.Y es como si  de repente te encuentras el muro y no lo habias visto.

Por otro lado, mi hermana prepara su boda y cada vez le surgen mas dudas,  intentas ayudarla y aconsejarla, pero las cosas y dudas que te plantea, son realmente para decirle: parate y piensa bien entonces lo que vas a hacer. Aunque siempre el ver peligrar una relacion larga... te da pena, la verdad. El novio de mi hermana es ya de la familia despues de tantos años como llevan juntos. Y bueno, para ser sincera, ver sufrir a tu hermana lo mas minimo, tampoco gusta. Es mayor, pero yo la sigo viendo como mi hermana pequeña. Y dudo que algun día la vea de manera diferente.

Se suma a todo esto los malos días de trabajo. La gente que toca la narices porque sí...que a veces parece que se ponen de acuerdo...Pero a esta gente .. bueno, salgo por la puerta y no pienso mas en ellos hasta el día siguiente.

Y recoges a Torbellino, con los animos por los suelos de ver a tu madre que no quiere ni ir a tomar un helado contigo el día de tu cumple, Torbellino, que parece que te huele los dias que no estas para tonterías se pone en plan: te voy a quemar los nervios : y se pone a chillar. 
Diré a su favor que al ser un niño tan noble y bueno, su genio se acalla rápido. Pero claro, el ya ha descargado su opinion sobre la situacion que hay mediante gritos, en el coche (habitaculo bastante pequeño para un Torbellino con muy buenos pulmones..) a lo que le respondí poniendole mi Alejandro Sanz a todo trapo y cantando a voz en grito. Estaba dispuesta a quedarme sorda, pero no por sus voces.... ¬¬

De repente al terminar la cancion que estaba a medias miré por el retrovisor y mi hijo me sacó una sonrisa , (la primera del día )cuando aplaudió, y dijo "mmmah""" (mas ).
Llego a casa, hasta el "papo" de todo y de todos, entonces me encuentro con mi marido esperandome, mi ánimo sigue siendo el mismo de antes: ninguno, pero aun asi, le digo de tomar un helado, me mira sonrie y aunque no se lo demuestro, empiezo a sentir su calidez, su abrazo me da unas fuerzas que me hacen sentir segura, que todo irá bien. 

El coge a Torbellino y juegan juntos.. Asi Torbellino se separa un poco de mí porque creo que ha captado mi tristeza y está especialmente pesado. Ahora lo pienso  no fue pesado, estaba preocupado por su mami y queria darme cariño a su manera....aun asi, yo no lo entendi, sino que me dedique a esquivarlo.

Yo los observo, largamente, suspiro profundamente, con el animo un poquito mas arriba.


Gracias a él, mi isla, mi amor, pude ir y abrazar a Torbellino, pedirle perdon al oido por no haberle atendido como debía, Torbellino sonrió para sorpresa mia como si entendiera mi pena y me perdonase.

No se lo he dicho, pero anoche me acoste feliz despues de unos días malísimos, y todo por su abrazo paciente, su mirada compasiva, su beso reparador su oído incansable y su paciencia infinita conmigo y mis circunstancias.

Por eso la foto me lleno tanto al verla: necesitaba su abrazo y calor. A veces, cuando una se cansa de ser fuerte, necesita una isla desierta donde derrumbarse, o al menos buscar sombra...Y yo la encuentro en mi casa todos los días...y aunque es algo que a veces olvido tengo la suerte de tenerlo ahi, amandome como soy y sin querer cambiarme... 

Y ahora estimadas compis, voy a recuperar el tiempo que he perdido con torbellino, vamos a merendar, y luego iremos al parque. Yo me disecaré al sol viendolo jugar...pero merecerá la pena. Todos y cada uno de los días de mi vida merecen la pena con la familia que tengo.

Gracias por vuestras lecturas y comentarios.  sobre todo gracias por las felicitaciones. ME han animado mucho tambien...

:)