Han pasado por mi rinconcito y les ha gustado. Gracias por quedarte!!!

martes, 16 de septiembre de 2014

Visita a la Ginecóloga: Hoy toca enfrentarse a la realidad...

Hoy es el día... Y no quiero ir. Vamos esta tarde. Mi marido no puede por las mañanas y me dijo como ya comenté que no fuera sola, así que me ha dio cita para esta tarde previo aviso de que si sangraba, fuera a urgencias. Como aun no he sangrado, cosa que para mí eso no es señal alguna, asistiremos.
Digo que no es señal alguna, porque en mi primer aborto, empecé a sangrar yo creo que un mes después de que se parase todo.
Creo que lo he contado, pero por si acaso, lo cuento otra vez: si fue en Octubre cuando manché y pasó todo, según ellos y lo que me dijeron de que llevaba tiempo parado cuando yo debía estar de 3 meses, calculé que todo pasó entre finales de Agosto principios Septiembre... 
Por eso para mí no significa nada no haber manchado.
 
¿Que una pequeña parte de mí desea que la médica sonría y diga: "estabas de menos tiempo!"...?
Si,
¿Que no tengo esperanzas apenas?
Pues también.

A ratos quiero ir corriendo que me diga la noticia mala y cómo proceder para acabar ya con esto.¿Me encaman? ¿ Me espero ?  Verte la tripilla hinchada y saber que no hay nada... en fin...
Otros momentos, como digo, quiero que se pare el tiempo. No puedo enfrentarme. Estoy cagadísima de miedo. No quiero ir.
 
No es tremendista, ni negativa, es que... no se. Supongo que mi cerebro teme otro golpe y no me permite pensar en positivo. Lo que no quita que no esté bien de ánimos. Me explico:
 
Los primeros días tras la visita, lo pasé fatal, pero me fui reponiendo, porque hay muchas mujeres, que a través de Wasap, twitter, etc...me cuentan su experiencia por privi, y una ve:

- Que no soy la única a la que le sucede. A ellas también les ha pasado algo similar, e incluso mas duro ( a mi juicio) y siguen adelante. Ademas te ofrecen su hombro sin conocerte. Es mucho y un gesto muy grande por su parte.

- Que las hay que están peor, y no es consuelo, pero hay que ser justa, si ellas están ahí aguantando, yo también.

- Que creo firmemente que hay muchísima gente rezando por mí, porque lo he llevado con paz y he podido vivirlo con calma dentro de lo que cabe.
Es cierto, que anoche soñé que sangraba, que tenía que ir a urgencias.. pero vamos, tampoco vamos a quejarnos. de 7 noches, he dormido mal dos o tres. Me he tomado mis flores de Bach y con eso he ido tirando.
He tenido amagos de ataques de ansiedad, pero no me han dado. Es muchísimo para mí.

Además, me dije: aunque parezca frívolo, no podemos permitirnos el lujo de ponernos a llorar al muerto antes de que haya pasado. Hay un niño que me necesita. PROHIBIDO PENSAR EN ESO. Y SI LO PIENSAS, A VOLVER A ENTERRARLO.
No puedo estar como en el segundo aborto con todo el mundo preocupado de esa manera, mi marido, el niño, mis padres, familia mas cercana... no. Si puedo evitarlo, no.

La forma de enfrentarse a la cosas, (psicológicamente hablando) creo que es muy importante y yo voy a intentar teniendo actitud positiva. Ya me dominó la situación y la incertidumbre con el segundo aborto, esta vez.. parece que no está pasando...Al menos estoy intentándolo. La situación es similar aunque aun no está todo decidido.

No se si estoy en Standby, y mi cerebro aun no ha caído porque no tengo la mala noticia en firme, o es que aquella vez temía sobremanera ser estéril. Sí, era absurdo, pero el miedo me tenía dominada. Y ahora no quiero que me domine. Si leo situación en Twitter que me haría reír: porqué no me puedo reir? concurso? pues ala! La vida sigue y hay que hacer por seguir adelante que es diferente que dejarse llevar.

Esta vez es mas el decir mentalmente: pues sino está de Dios que salga, pues ya está. Que me hagan pruebas, nos miren y es lo que hay. Siempre quedará la adopción. Y Por algo pasa.

Obviamente de esta actitud, deduzco que algo de esperanza tengo de que mas adelante si este no sale, sí haya alguno viable, se que si vuelvo a verme inmersa en ese boquete que me metí en el segundo aborto es por Torbellino. Curioso, ¿verdad? Me horroriza que no tenga hermanos. Eso sí me costaría mucho mas aceptarlo. Muchísimo.

De hecho, una amiga que bueno, es como mi hermana. (Nuestros padres se conocen desde que eran jóvenes,) un día, hablando de lo mal que me sentía, me lo dijo: " Creo que a ti lo único que te agobia es que tu hijo no crezca con un hermano, verdad?"
 Y me dí cuenta que no había sabido verlo, pero no pude negarlo porque el cuerpo se me puso del revés!

En fin.. ahí está todo. Podría estar escribiendo mil pensamientos, y se que es una ínfima parte lo que estoy reflejando aquí de mis miedos, y pensamientos. Seguramente lea mañana y diga: no expliqué bien esto... o lo otro. Pero bueno, ha salido así.

No quiero olvidarme de agradeceros tooodos los comentarios que me han hecho ponerme tierna, las oraciones me han servido, creedme, los silencios, los abrazos vía internet que me han llegado al alma, de verdad y las frases de: no se que decir ... porque entiendo y siento que lo sentís conmigo, y porque se que me comprendéis, y sabéis que es difícil encontrar consuelo. Y aunque no me creáis, en cada comentario que he leído, he sentido aprecio, incluso cariño. Qué locura,no? Pues es la verdad.
Y no sabeis lo que os lo agradezco porque por muy inútil que creyerais vuestro comentario, me habéis ayudado.








 

12 comentarios:

  1. A mí me tienes en ascuas y estoy deseando que llegue mañana para que nos cuentes cómo te ha ido esta tarde en el ginecólogo........deseo que te de buenas noticias y que puedas llevar a buen término tu embarazo.Besicos y suerte

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  2. Mucho animo preciosa, a ver que te dicen en la consulta. muchos muchos besos

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  3. Cómo te conoce tu amiga. Yo también quería una hermano para Daniel a toda costa. Yo los tengo y para mí son un tesoro. De verdad que espero con todo mi corazón que se cumpla tu sueño y Torbellino tenga a su hermanito. Muchos besos.

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  4. Me he pasado toda la tarde pensando en tí. No encuentro palabras que sirvan para mitigar vuestro dolor. Sólo puedo mandaros mucha fuerza, desear de todo corazón que pronto pase la tormenta, y que más pronto aun logreis lo que tanto deseais. un millon de besos

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  5. En estos momento, sólo te puedo enviar millones de abrazos y cariño.

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  6. Mucho ánimo, abrazos y cariño! Mañana nos cuentas! Besos

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  7. La espera ha concluido... un abrazo y aquí estaré para cuando vuelvas, sigo suplicando por ti

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  8. Yo también quería darle un hermano/a a mi niño mayor, para mí era lo mejor q podía darle, como para mí fue lo mejor q pudieron darme mis padres.
    Pase lo pase esta tarde, bueno...lo q estará pasando ahora...de hecho me he acordado de tí y me he robado un ratito para entrar en tu blog...mis oraciones de estos días han sido para tí.
    Un abrazo!

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  9. Me he sentido muy identificada en lo que lo que más te duele es no poderle dar un hermano a tu hijo (eso exactamente lo que creo que a mi también me atormenta, el no poder darla la oportunidad de tener un hermano). Espero que fuese bien y sinó, tú sigue adelante, que seguro apoyo de tus allegados no te falta.
    Un fuerte abrazo.

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  10. Alba guapa, tú ya sabes que yo no soy de rezar , pero me acuerdo de ti cada día y me voy pasando por tu bloc para ver sí das noticias..... Sólo decirte que mando un abrazo enorme y que espero que sea lo que sea que haya pasado finalmente espero que estés fuerte y animada.

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  11. Entro todos los días a tu blog con la esperanza de leer un nuevo post con buenas noticias ... mucho ánimo!! un abrazo muy, muy fuerte!!!

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